Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:dokter ik heb zo'n jeuk aan mijn kutje. Nou zegt de dokter laat maar is zien dan. Dus die dokter kijkt ff en dan zegt hij:oh ik zie het al u heeft last van een een dooie vlo. Maar hoe kan ik nou zoveel last hebben van een dooie vlo? Ja, zegt die dokter maar er kwamen een miljoen op zijn begrafenis.

Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat
kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten.

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich zelf aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt:Oma,denkt u welaan het ozongat? Ja hoor zegt ze, dat doe ik zo ff met een washandje.

De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.' Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.' Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.' De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'

Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de
uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop.
'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!'

De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de letergrepen:
'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op:'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi,mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op:'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi mooi, mooi, mooi

Oké zegt de leraar tegen zijn kleuter klas vol met jongentjes. Vandaag gaan we leren om staand te plassen ik zal het eerst even voordoen:
1.je doet je broek open
2.je haalt je piemeltje eruit
3.je doet je velletje omhoog
4.je plast
5.je doet je velletje weer terug
6.en je haalt je broek weer op
Nu jullie zegt de leraar. Alle jongetjes doen keurig wat de meester vraagt op een jongetje na die houd zich met schrikachtige bewegingen afzijdig. wat ben je aan het doen jantje? Vraagt de leraar. Jantje antwoordt niet gaat alleen maar door met tellen: 3..5..3..5.3..5..

Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur:'Heeft u niet kleiner?'

Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend.'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.'

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: 'Het is toch verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!'

Midden in de wittebroodsweken: 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later: 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...'

Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek: Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?'Jantje:'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Ook dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele dames stem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?'

Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden...0p die etage ziet de man inderdaad allemaal Hollandse meisjes Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter.'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter: 'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.'

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook niet meer!'

Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: 'Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?' 'Nou gewoon' zegt die andere hoer 'vijftig gulden, net als aan ieder ander'.

De twee dochters van een hoertje willen ook hoer worden en besluiten daarom naar Londen te gaan en de 'School for Hookers' te volgen. Na twee jaar keert er een dochter terug:'Zo, ik ben geslaagd hoor mam! Nu kan ik gezellig bij jou komen werken!' 'En je zus dan?? Is die niet geslaagd??' 'Nee, ze is helaas gezakt Op haar mondeling.'

Moeder vraagt aan de tienjarige Frits: waar ben je vandaag geweest? Frits: in het bos met ons nieuwe buurmeisje marie-louise. Moeder: en wat heb je dan de hele dag gedaan? Frits: hoe het heet weet ik niet maar het word wel mijn nieuwe hobby.